El mundo de CaReCoiN

¿Por qué a veces soy tan hueón?

2011-11-14T23:05:00.001-03:00

Quería esperar hasta mañana para ponerme a escribir. Pero quizás mañana no tenga tiempo para hacerlo. Mañana será un mal día, lo sé. No se puede esperar algo bueno después de lo que me pasó (y que probablemente ustedes no sepan, cosa que tampoco les contaré porque, mal que mal, esto le incumbe sólo a una persona) ... sólo quiero escribir, pero no puedo ser tan balsa y escribir en segunda persona. No puedo.
Siempre me he hecho una pregunta después de que pasan estas cosas... ¿por qué reacciono como reacciono? La primera pregunta que me hice después de eso es la que le da el título a este pequeño escrito. A nadie le gustaría tener siquiera que aguantar esos momentos, y cuando digo nadie, es nadie. Nadie debería tener que aguantar las pataletas de un cabro chico, y no hay una razón definida. Simplemente no deberían, de partida porque son absolutamente innecesarias, lo único que producen es daño, nada más. Pero, escribo todo esto porque me gustaría obtener una respuesta por las mías. Y tengo la esperanza de poder obtenerla.
Ahora estoy pensando en los cabros chicos de verdad, y sus comportamientos... ¿por qué se produce una pataleta? ¿Cuál es el origen, y la intención de ésta? Sí, conozco la respuesta. Los cabros chicos tienen pataletas porque no obtienen lo que anhelan, y la intención de esta es llamar la atención, sin importar el precio que ésta pueda tener.
Intento remitir esto a mi situación actual, porque por muy patético que suene, sí, en el sentido práctico no son más que pataletas. Y sí, es patético. Pienso en los mecanismos que mueven a la mente cuando está 'en caliente', y me lleno de "¿por qué?"s. ¿Por qué la mente llega a estar en caliente? ¿Por qué la pataleta surge? ¿Qué es lo que la gatilla a aparecer?
Conozco las razones de esto, y creo que son las correctas, pero explicar eso no es lo que me interesa en este momento. Ahora tengo la mente fría, y tengo a mi disposición el espectáculo que monté. Y la verdad, preguntas, en este momento no me quiero hacer, puedo actuar con afirmaciones, las tengo... pero así como tengo mis afirmaciones, tengo mis dudas.
Siempre que me dan berrinches intento hacer llamar la atención, a veces porque quiero lograr que alguien pregunto, o simplemente porque necesito decir algo en algún lado, pero no veo que así como espectadores pueden haber cientos, también hay personas que me importan, pero que no veo que las estoy dañando.
Miro hacia atrás, me viene un recuerdo a la cabeza. Mi padre solía hacer lo mismo cuando se enojaba, y creo que lo está haciendo ahora mismo. Ahora está extraño, pero no ve que quizás a mí me está afectando tanto como a mi madre -quien se supone que es con quién se enojó- ... pero ¿por qué tuve que heredar yo eso? Sinceramente no me siento cómodo con eso... anhelo que mi mente esté estable siempre, pero hay veces en que simplemente eso no se produce. Ahí viene la frustración, y lo demás llega solo. Me salgo de control, y, sinceramente, como pasó con mi padre en una conversación que tuvimos hace años, quizás lo único que necesito para que estas actitudes desaparezcan, es que aparezca alguien y sea capaz de decirle a uno "oye, ya, córtala"... sí, puede que no sea necesario, o no sea lo ideal, pero puede ser un inicio para el fin de esas cosas. A nadie le agrada, lo sé. Y no es agradable que haya alguien que tenga que decírselo, pero es algo que necesito, y que no sé si alguien esté dispuesto a brindarme. Quiero hacerlo para no dañar más a quien amo, es simplemente eso. Si hay algo que me pone muy triste, es saber que ella está mal, y que la culpa de eso no es de nadie más que de mí. Y si estoy aquí, escribiendo, es porque algo quiero hacer al respecto.
Vuelve el recuerdo de mi padre a la cabeza, ¿cómo fue que los momentos desaparecieron? Podría atreverme a decir que fue gracias a la paciencia que le tuvimos todos en la familia. Pero no sé si aquellos que me rodean tengan la paciencia suficiente para ello.
Construyo la respuesta... lo hago por simple costumbre. Pudiendo desahogarme de otras formas que no dañan a la gente, hago eso, porque es lo que estoy acostumbrado a hacer, pero así como estaba acostumbrado a escribir monosílabos donde no debería, pienso que puedo acostumbrarme a hacer otras cosas que no dañen. Nadie merece ser dañado por que a la otra persona le dio la tontera. Nadie. Sólo necesito un poco de ayuda.
Y lo que en verdad me preocupa ahora, es que si realmente el precio por haberme dado cuenta de esto será tan caro como pienso que será.

2011-09-21T21:03:00.001-03:00

¡YA BASTA! Debo enfrentar lo que me afecta.

2011-09-21T20:50:00.000-03:00

Antes hubiera sido indiferente y hubiera esperado que las cosas pasaran solas. Ahora no sería capaz de hacerlo. No me doy cuenta cuando le estoy fallando. Pero no puedo esperar a que exista un indicador que me diga "Ignacio, las estás cagando de nuevo".

2011-09-21T20:46:00.001-03:00

No hay algo que me desgarre más el alma que fallarle.

2011-09-21T20:44:00.001-03:00

¿Por qué siempre pasa cuando estoy tan cerca de ir allá?

2011-09-21T20:43:00.003-03:00

¿Cómo fue que logré que ella no confíe en mí?

2011-09-21T20:42:00.001-03:00

No entiendo cómo puedo a veces puedo ser tan estúpido.

2011-09-21T20:40:00.002-03:00

Si hay algo que odio de mí mismo... es fallar y no darme cuenta de lo que estoy haciendo.

Una carta a mí mismo

2011-09-14T23:27:00.001-03:00

Ignacio:

Sólo te escribo esto, para que de una vez por todas te des cuenta de todo lo que tienes contigo. Detente un rato, y lee esto cada vez que te sientas demasiado feliz. Recuerda que estuviste a punto de perder al amor de tu vida, y fue exclusivamente TU culpa.
Así como ella ha hecho cambios para que ustedes dos sean felices, es hora de que tú también te des cuenta de eso. Observa todos esos momentos donde estuvieron mal, y tú intentabas cubrirlo con frases bonitas y esperanzadoras. Y dime tú, ¿de qué ha servido? Sólo has logrado que los momentos odiados se repitan. Y eso es exclusivamente porque no querías decir la verdad tal cual es. Entiende de una vez que ni tú ni ella son perfectos, y que todo eso gigante y hermoso que han construido juntos, es obra de ustedes. Ustedes fueron quienes se aceptaron con sus virtudes y defectos. ¿Cuántas veces han tenido que pasar por esto? ¿Quieres que se siga repitiendo? Sólo depende de ti. Ya dejaste de ser indiferente, estás avanzando. Eso si es que te sirve para darte cuenta de lo felices que puedn ser, si dejas de lado tu estúpida actitud. Ella confía en ti. Di las cosas como son. No es tan difícil. Se que quizás costará al principio. Pero después verás lo felices que serán. Ustedes dos son fuertes. Han podido salir de muchas juntos. Pero tú y yo sabemos que esto va a cambiar, porque yo, el imbécil que pasaba por alto todo eso, el que jamás escuchó completa y sinceramente, el que disfrazaba todo lo malo con palabras de esperanza sólo para calmar las cosas. El que siempre habló de lo que yo quise. El que se daba cuenta de todo muy tarde. Esa persona va a desaparecer. Porque sé que ella disfruta cuando conversan de todo y de nada, porque ella va a confiar ciegamente en ti en cuanto le demuestres realmente que la amas de verdad. Y eso será en cuanto yo desaparezca.
Ignacio, estás a un paso de hacer que las cosas mejoren para ustedes, tienen una vida por delante juntos, disfrútenla. Sean felices. Y tú, hazla feliz, porque yo, el Ignacio que tiene las cosas que ambos odian, desaparecerá en cuanto tú lo decidas. Sólo hazlo.

Hazlo por ella.

Sinceramente,

Ignacio.

Un día como cualquiera

2011-09-03T16:14:00.000-03:00

Han pasado cosas. Hoy, estoy con una taza de café al lado, y al otro, los pasajes que me llevarían nuevamente a Valparaíso dentro de poco. Y ahora que lo pienso, si bien en algún momento le mostré algo que escribí cuando tenía 15, poco se sabe sobre qué pasó desde el día que escribí eso hasta diciembre del año pasado. Perdónenme si peco de ególatra, pero es la única manera que tengo de explicar ciertas cosas. Y la más importante de ella es la que me trajo a escribir aquí: Por qué soy como soy.

Dentro de todo, es confortante que casi toda la gente que me rodea hoy en día no me haya conocido en esa etapa de mi vida donde estuve mal. Peor que cualquier otro momento. En ese entonces, me hallé parado en un punto donde no entendía por qué era tan diferente a los demás. Creo que mis padres se encargaron de intentar explicarme el por qué, pero la verdad es que no lo entendí sino hasta hace poco.

Y es porque no soy igual al resto. Nunca lo fui, no lo soy y dudo que alguna vez lo sea. Aunque no se note, la vida me trató bastante mal durante casi 18 años. Porque cuando lo pienso, desde que nací que fui diferente. La gente creía que estaba enfermo, que era retrasado o algo así. Luego cuando adquirí uso de razón, tampoco tuve un lugar definido en la sociedad, porque nunca la he entendido. Mi entorno intentaba consolar eso diciéndome que yo era "enchapado a la antigua" o algo así. Y yo me lo creía y gracias a eso podía estar medianamente tranquilo. Pero a la vez, otra parte de mí se dedicaba a cuestionar el por qué era tan diferente a los demás.

Supongo que por eso durante mi infancia nunca tuve amigos. Ni nadie en quién poder confiar totalmente. Nadie aceptaba a alguien que pensara diferente con respecto a todo. Ya había perdido las esperanzas, creía que estaba condenado a ser marginado por siempre. Mis padres tampoco entienden mucho mi forma de pensar. Sé que quizás nadie lo haga, pero ya no es algo que me incomode. Es más, me agrada.

La única salida que tuve todo el tiempo para evitar ser masacrado por la sociedad era alimentar mi cerebro. Adquiero conocimiento siempre, me causa curiosidad por qué pasan las cosas, y nunca me conformo con un 'porque sí' o una respuesta incompleta. Hasta el día de hoy lo hago. Hay veces en que me atormenta saber tanto, pero así soy. No puedo renunciar a una de las pocas cosas buenas que tengo. Y la única manera que tuve para intentar adaptarme, era siendo noble. Mucha gente, muchísima, se aprovechó de eso. Pero a la vez era la única manera que tenía de poder entonces ser alguien.

Entonces llegó Victor. Creo que él es una de las pocas personas que me entiende casi completamente. Lo conocí porque me causó curiosidad que alguien viviese tan cerca de donde vivo, en este lugar cerca pero lejos de todo. Él me ayudo -literalmente- a que mi vida cambiara. A él le debo el hecho de saber quién soy, qué hago y para dónde voy. Luego llegaron más amistades falsas, pero con ellas llegó también Nicolás, quién hoy en día es mi mejor amigo. Cuando nos conocimos no nos entendimos, nos odiábamos, pero las circunstancias se encargaron de que pudiésemos acercarnos. Él me da confianza completa para contarle algunas cosas, sé que puedo desahogarme con él, y también muchas veces me ha dado una mano cuando lo necesité. Él también me acompañó en ese viaje que cambió mi vida por completo.

Por fin estaba entendiendo quién soy, y por qué soy así. Y por qué la vida me estaba tratando tan mal. Comenzaba a sentirme cómodo siendo diferente. Pero llegó un momento en que me di cuenta que ser diferente tampoco me serviría de mucho en esta vida. Entonces vino la depresión.

Llegaron mis amigos, los amigos de verdad. Gente con la cual podía compartir y sentirme bien siendo como soy. Pero aún me sentía vacío. Sentía que algo me faltaba para terminar de entender mi vida y saber hacia dónde voy.

Comenzó diciembre. Y llegó ella a mi vida. Y con ella, llegaba lo que siempre esperé: un por qué. Por fin había entendido quién soy, y qué era lo que yo realmente quería. Por qué, después de todo, ser noble no es todo lo malo que me había imaginado durante tantos años. Por qué SI puedo ser feliz siendo quién soy. Por qué si puedo amar a alguien completamente. Por qué sí puedo imaginarme un futuro mejor para mí.

Ella es todo eso. Por ella pude vencer todo lo malo que me aquejaba en mi vida. Por nadie más que ella. Por ella comprendí que haber sufrido tanto durante mi vida, al final valió la pena.

Por ella ahora soy feliz.

Por ella soy quién soy, y hoy, todos mis planes, mis expectativas, mi futuro, mi vida entera es lo que es gracias a ella.

No sé por qué dice que algún día dejaré de quererla, que la olvidaré, y lo que más duele... que supuestamente con otra persona podría ser feliz.

TODO ESO NO ES MÁS QUE UNA MALDITA MENTIRA.

No podría ser feliz con nadie más que ella, porque simplemente no podría, ninguna persona podría ya darme lo que ella me dio. Y hoy puedo decir sin vacilar, que es ella a quién quiero para el resto de mi vida. Y que jamás dejaré de amarla, pase lo que pase, por que soy así. Y punto.

2011-08-10T01:10:00.001-04:00

Hay muchas cosas que necesito escupir en algún lado. Y es que a pesar de que pasó lo que tenía que pasar (y que sabía que ya no podía evitar por mucho que intentara) siento que no todo está terminado, como aquellas palabras carentes de alma.
No creo que sea en relidad una fantasía mía, porque sé que en el fondo las cosas no son como se pintan, ambos hemos estado diciéndonos cosas sin decirlas directamente, y yo tampoco podría hacerlo ahora.
No me gusta saber que hay sentimientos muertos dentro mío, cosas que pasaron a ser sólo un recuerdo de lo que alguna vez fueron, o de lo que pudieron llegar a ser.
Aún no creo esa decisión precipitada que nos llevó a estar donde estamos ahora. Me cuesta pensar que quizás ya nunca más vamos a ser todo eso que queríamos ser. Que todos los planes que tenía para el futuro, de un momento a otro se conviertan en nada. Aún me es difícil creer que haya tenido que pasar todo esto. Pero, siento que detrás de todo, hay una razón para que haya pasado todo esto. Quizá no deba, pero voy a decirlo igual.
Esta semana me di cuenta de muchas cosas, que a pesar de que nos las ocultábamos, sabíamos que estaban ahí. Por ejemplo, yo nunca le decía cuándo estuve mal por alguna razón... Nunca me gustó compartir esas cosas con la gente, sólo unas pocas semanas antes pude quitarme el miedo a decirle todo, por fin la había valorado, pero esas son cosas que se sienten cuando uno se está lado a lado. Pensé por mucho tiempo irme a Valparaíso para poder estar con ella. Siempre tuve inconvenientes para hacerlo. Recién este mes pude subsanar todos esos problemas y podía decir que podía viajar, pero, ¿qué pasaba si le decía que iba a viajar y después no lo hago, como ya lo hice una vez? No quería desilusionarla. No quería que estuviera nuevamente triste por mi culpa. Tampoco quería decirle que viajaría dentro de una semana. Quería que fuera una sorpresa. Pero ya no pude hacerlo, por momentos pensé en viajar sin que ella lo supiera, sólo para ver cómo hubiera sido todo. Creo que es la única opción que tenía. Pero tampoco sería capaz de hacerlo. No podría caer tan bajo.
Es triste ver a tus sentimientos agonizando por lo que fueron los mejores ocho meses de tu vida, pese a TODO. Y todo eso que pudimos superar, juntos, y ver un futuro como una pareja que es feliz.
Aún recuerdo cuando me dije a mí mismo que era muy afortunado de tener una mujer como ella cuando me dijo que era una de las razones por la cual ella se vendría a Santiago. De cuanto ella me quiso. De todo.
Me da pena pensar que destruí su sueño. Y que con eso también se fueron los míos.
...
Hay una sola cosa que no entiendo: ¿por qué ella tendrá tanto miedo a ser feliz?

Presente

2011-08-07T13:59:00.000-04:00

No me gusta hablar de esto como si fuera pasado. No me gusta pensar que de nuevo estoy a un paso de perderla. No me gusta pensar que ella piensa que me hace daño, siendo que ha sido la razón de mi felicidad estos últimos meses. Pero me gusta saber que no todo está perdido. Me gusta saber que ya no dudo de aquella felicidad que he tenido. Que pese a que a veces dudo, estoy dispuesto a seguir luchando, como lo he hecho desde el primer día. Porque ya no veo mundo sin ella. Porque no podría dejar de imaginar todos los buenos momentos habidos, presentes y los que vendrían, aún si así me lo propusiera. Porque sigo sinitiendo lo mismo por ella, aunque en algún momento las circunstancias hayan opacado a mi mente, y me haya hecho decir cosas que por poco matan todo esto. Porque estoy arrepentido de haber dicho... no, de haber pensado siquiera tamaña estupidez.

Distancia

2011-07-28T20:48:00.000-04:00

Es bien sabido por la poca gente que frecuenta este espacio que acá escribo cuando estoy muy triste. Bueno, creo que han pasado cerca de 7 meses desde la última vez que escribí aquí, y es que en ese periodo de tiempo han pasado cosas que me alejaron de sentirme así… hasta hoy.

Todo comenzó un 8 de diciembre del año pasado, día que sería completamente normal si no fuera por un detalle, detalle que fue tomando cada y cada vez más importancia: el día en que la conocí. Pero el detalle se hace mucho más inusual considerando las cosas que pasaron anteriores a esa fecha.

En esos entonces tampoco me sentía muy bien que digamos, estaba a punto de terminarse el año, yo había terminado mi educación secundaria, estaba a pocos días de dar la PSU, y consideraba que algunas galletas de la fortuna podrían animarme en esos días de soledad absoluta. Muchas de esas galletas anunciaban lo mismo al unísono: un nuevo amor… antes de todo esto, no creía en esas frases, y ahora tampoco les creo mucho, pero las respeto enormemente.

Ella es interesante porque compartimos muchas experiencias en común, de las cuales conversábamos –casi- todo el día, y hasta esos momentos todo iba absolutamente normal, hasta que empezó a surgir eso que todos llamamos amor. Al principio ninguno de los dos lo quiso asumir, y los cercanos están conscientes de eso. Pero es algo que se dio. En ese instante ya no era mi mente la que estaba hablando, sino que era el alma, el corazón, o algo así.

Con el paso de los días se fue tornando cada vez más intenso, y las conversaciones eran cada vez más diferentes, y cada vez yo me sentía más enamorado, pero no lo quería asumir como tal, sino que era sólo el impulso. No quería llamarlo amor. Y cuando las cosas se pusieron mal las primeras veces, era fuerte, pero no de la manera correcta, pasaba los problemas por alto, los ignoraba. Pero no sabía que estaba cometiendo quizás uno de los errores más graves.

Aún puedo recordar la primera vez que le dediqué una canción, estaba muy nervioso, y los Beatles eran los únicos capaces de poder describir en una canción las diferentes cosas que iba sintiendo. Le dediqué una. Y desde entonces no he dejado de escucharla cuando quiero recordarla. Es una de mis favoritas.

Afortunadamente las cosas se solucionaban, y la relación volvía a la normalidad. Llegó un momento en que me sentí inspirado y decidido a decir completamente sincero todo lo que sentía en ese momento. No me importaba qué pasaría después, sólo me importaba el hecho de que supiera todo lo que sentía. Fue un momento mágico, me sentía feliz por había tenido la fuerza de decirle todo.

Creo que en ese momento comenzó la relación. A distancia, pero relación al fin y al cabo. Esa fue la primera vez desde que tengo uso de razón que podía decir que estaba completamente feliz. Como dice una cita de Walt Disney, dejé de dormir para comenzar a soñar. Soñaba con el momento en que pudiésemos estar juntos para siempre, ser felices ambos como una pareja hecha y derecha. Poder compartir más que experiencias: secretos, sentimientos, palabras, etc. Era lo que me mantenía con las fuerzas de poder soportar el hecho de no tenerla a mi lado, y sin embargo, hablarle, o por último hacerle sentir de algún modo lo que sentía.

Y así pasaron varios meses de altos y bajos. Todo eso hasta ayer.

Ese día sentí que me quitaron esas ganas de continuar como un ladrón puede quitarle a alguien un objeto con mucho valor sentimental. Me sentí horrible, y no atinaba a hacer nada, cualquier cosa que dijera o hiciera iba a terminar haciendo más daño del que alguna vez me sentí capaz de hacer. Hasta ese día, gran parte de mi felicidad estaba basada en que ella estuviera –relativamente- bien, no me importaba mucho lo que me pasara en lo personal, sentirla a ella bien me hacía feliz. Y a pesar de que en muchas de las conversaciones que tuvimos me guardé muchas cosas porque, o si bien eran obvias o desubicadas, podría decírselas en algún futuro.

Y en algún momento pensé que esto sería para siempre, y me da mucha, pero mucha pena pensar que quizás me equivoqué con lo que pensaba. Pero dentro de mí aún conservo una pequeña esperanza de que podamos salir adelante.

Hoy estoy a punto de perder los mejores siete meses y medio de mi vida, y no sé qué hacer. Estoy en la punta de un precipicio del cual no conozco fondo. Siento que cualquier paso que dé me tirará hacia al abismo. Sólo espero que algo, o alguien, pueda salvarme. No me siento capaz en este momento de decir algo al respecto, tengo mucho miedo de que esto pueda perderse para siempre, lo único que quiero es que … esto sólo sea una horrible pesadilla de la cual se despertará … o que por lo menos no sea tan doloroso, que no lo sea para ella, y para mí tampoco.

El 2010 y yo

2010-12-23T00:42:00.000-03:00

Definitivamente he cambiado mucho este año. Y es que las experiencias que tuve este año fueron completamente diferentes a las que tuve durante otros períodos de mi vida. Me enamoré, conocí la verdadera amistad, conocí nuevos lugares, la he pasado mejor que nunca. Y eso indudablemente que ha tenido un efecto en mí.

Pero, ¿por qué me puse a escribir? Sí, está bien, aún no termina el año, pero me siento con necesidad de escribir, hoy me pasó la cosa más rara que me pudo hacer pasado, como que mis sueños se materializaban en parte. Bueno, podría partir contando cuando conversaba con mi madre sobre el hecho de que casi nadie esté en onda navideña, y eso se puede explicar de una manera bastante simple: para mucha gente el 2010 comenzó ‘de verdad’ ese 27 de Febrero, ese día marcó un cambio para muchos de nosotros, y el hecho de que hayan pasado casi diez meses desde entonces es el que precisamente hace pensar que este 2010 comenzó hace casi diez meses. Luego de eso por fin pude pasarla bien en el liceo, tuve mi grupo de amigos allí y salíamos a diferentes lados cuando el timbre autorizaba nuestra libertad por la tarde. Tuve la oportunidad de conocer a mucha gente interesante, gracias a Twitter pude conocer más gente todavía, y durante el invierno los conocí en persona, hace años que no tenía contacto directo con otra gente que no fuera del ámbito escolar. En similar período de tiempo sentí por primera vez lo que la gente llama ‘enamorarse’ … y fue lindo, pero el final fue horrendo. Quizás por eso sigo medio retraído con respecto al tema. Luego de eso me di cuenta que tengo amigos de verdad, de esos que casi ya no existen, con los cuales puedes conversar tranquilamente y confiar en ellos, porque son amigos. Posterior a eso vino otro episodio de ámbito amoroso el cual fue definitivamente menos intenso pero igual de extraño. Tuve la oportunidad de conocer más de cerca al que ahora es mi mejor amigo, y mi fin de año en el liceo mejor no pudo haber sido.

Aunque aún no puedo descargar realmente el motivo por el cual estoy uniendo palabras. Y es que el día de hoy me pasó algo que nunca me había pasado antes.

Hace algunas semanas tuve la fortuna de conocer a una persona, como cualquier otra, pero que tenía una particularidad: tenemos muchas experiencias en común, por lo que no fue difícil establecer un contacto. E iba todo excelente, una conversación casual y agradable en la cual se bromeaba y la buena onda fluía graciosa y artística, hasta que por esas casualidades de la vida en la conversación habitual del día la conversación comenzó a tomar un tinte un poco extraño. No nos habíamos percatado cuando ya estábamos hablando de cosas que, por lo general y hablando desde mi punto de vista personal, no le confío a nadie, y sentía que ella a su vez hacía lo mismo, era recíproco. Definitivamente fue una experiencia radical, tenía la misteriosa sensación de que el que estaba hablando frente al tablón era mi yo más íntimo, aquel que siempre intento ocultar por miedo a diferentes circunstancias y algunas experiencias pasadas. Y la verdad, querido/a lector/a, me sentí bien, me sentí pleno. Aunque en este momento siento un tanto de intranquilidad, a pesar de que no debería, porque se supone que lo que me pasó es bueno ¿no? Aun así, no puedo dejar de pensar en lo que vaya a pasar a futuro, imaginar escenarios y situaciones y contextos, elaborar tramas y argumentos dignos de un rodaje de pantalla grande y otros que hasta el más malo de los artistas desecharía por ser carentes absolutos de sentido.

Tengo mucho que pensar para esta noche.

Palabras de odio hacia una profesora que hizo la vida imposible

2010-12-04T22:30:00.000-03:00

Yo por lo general respeto harto a los profesores, sé que es una de las pegas más sacrificadas y hay que tener garra para sobrevivir. Pero así como hay profesores que le ponen color al asunto, se preocupan de hacer bien sus clases y ser ellos a su vez buenas personas, hay gente que cree que su trabajo está impreso en un libro escrito por otras personas y que cree que eso es lo que se le debe entregar a los alunmos, no importando nada más (remítase al capítulo de los Simpsons donde Lisa sustrae los libros edición para maestros de toda la escuela), y para mi lamento, en mi último año como escolar me tocó una de esas profesoras, especifico, la profesora que me hizo Castellano. Todo su año pedagógico estaba en el libro de clases, nunca entregó una guía y todo se basaba en torno al libro. El libro lo era todo. Y como persona también dejaba bastante que desear, bastaba que hicieras algo que a ella no le gustase (ni siquiera algo malo o grave, sólo que a ella no le gustase) y eras blanco de amenazas en cantidades industriales. Afortunadamente perro que ladra no muerde, y creo que tengo un poder de habla suficiente como para decirle que no era buena profesora, para su fortuna nunca tuve que hacérselo ver.

Cuento corto, el último día de clases que tuvimos con ella un cuaderno pasó por todas las mesas de los asistentes intentando narrar como fuera una historia para descargar nuestro ... resentimiento. Hoy encontré ese documento (curiosamente el cuaderno era mío y nunca sacaron la hoja) y lo publicaré para efectos de memoria y recordar momentos graciosos.

La profe se la come cruzada con harto ketchup en medio de un prostíbulo en África con un mulato en oferta y a lo americano. Además baila el caño con una zanahoria decorada con ensalá de tomate. Además de ser transformista de monos con SIDA chorreantes de semen, es la esclava sexual de travestis hermafroditas, y le gusta gritar y cagarse en ellos. Su ídolo incondicional es Michael Jackson, ya que se agarra a los niños y los baña en leche, además Lady Gaga la admira por tener genitales masculinos en un cuerpo de hembra, y se dice que a causa de esto tiene un romance lésbico secreto con la Erna.

La idea original era hacerlo en serio y el último día dejarlo en la sala o entregárselo directamente, pero no resultó, y tampoco quedó a merced de cualquiera. Este documento valdrá oro dentro de los Inadapados Generación 2010.

Tretas de la conciencia

2010-11-23T23:38:00.000-03:00

Aquí estamos nuevamente alimentando este río con letras que le hacía falta, para contar algo que, quizás para usted querido lector ya le parezca común dentro del contenido del blog: Sueños. Si, otro más, pero curiosamente este no es amoroso ni nada menos (bueno, quizás si lo sea, no podría determinarlo).
Pero para poder comenzar a relatar el sueño, bastante corto por lo demás, hay que explicar su contexto. Resulta que hace ya varios meses rompí una relación de amistad con una persona a la que nunca pude acercarme cara a cara por diversas razones que no voy a explicar acá. Hasta hace poco tiempo no me habría importado en absoluto, pero ahora una interrogante hace vaivenes en mis entrañas desde hace algunos días. Trata sobre la posibilidad de volver a entablar algún tipo de contacto con ella. Y así comienza el sueño.
Tirado en la cama, era de día, estaba vestido y ocioso, y no quería encender el computador porque no tenía ganas. Y así me planteo una vez más si será buena idea volver a hablarle, aunque sea sólo una vez, comentarle todo lo que me había pasado en ese entonces y saber qué le parecía o parece para poder quedarme en paz, al menos con ese tema. Pero la intriga esta vez era desesperante, y en esa instancia acudo a mis amigos, sí, a los mismos que me ayudaron a finiquitar la relación, esta vez para preguntarles sobre esta oportunidad. Al no recibir respuesta, y sabiendo que no la iba a recibir le mando un mensaje de texto a mi mejor amiga, recibiendo uno de vuelta casi inmediatamente, y me decía que no me preocupase, que todo saldría bien. Es ahí cuando reflexiono por un par de minutos más y luego despierto gracias a mi padre que me salvó de llegar atrasado a un compromiso. Ahora sí que la incertidumbre es muchísima.

Cuaticismos que llegaron para quedarse

2010-10-09T00:42:00.000-04:00

Se supone que el tema ya se había olvidado, pasado pisado, y que por ende no ocurriría nunca más, pero, una vez más me equivoqué.
Terminando el día me duermo y espero que al otro día despierte con las energías suficientes para levantarme de la cama de madrugada sin que nadie me obligue. Pero pasó algo antes de eso.
Estaba en el café donde iba casi todas las semanas, estaba con una persona, sólo una, sentados en una banca en el salón central, en la ventana que da hacia un banquillo al costado del cerro. Hace muchísimo tiempo que no iba. Mientras conversabamos temas de actualidad y que cualquier persona normal conversa noto algo raro en su actitud que me llamó la atención. Se percibía que no se sentía bien. Más por curiosidad que por otra cosa le pregunto si acaso le pasaba algo malo, pero sólo me niega con la cabeza. Yo no me quedo tranquilo con esa respuesta y seguimos hilando el diálogo hasta que en un momento determinado ella se queda en silencio y yo también. Ella se arma de paciencia, da un suspiro y comienza a explicarme qué era lo que pasaba, era una historia parecida a una que había escuchado anteriormente otro contexto. La escucho atentamente y trato de decirle algunas cosas y conversar en la medida de lo posible, intentando no hiperventilarme ni hacer alguna estupidez. De pronto en la mitad de esa conversación, ella entra en algún estado psicológico extraño, podría ser un ataque de pena y frustración quizás. Dentro de mi mente durante ese instante pasaron demasiadas cosas, casi todas de índole sentimental, muchos recuerdos de situaciones fallidas anteriores, aunque, algo en mí me dijo que podía hacer algo para remediarlo, y que desde ahí era cosa mía si seguía o no. Y es ahí, entonces, cuando me afirmo de una oleada de autoestima y confianza, me acerco a ella y le doy un beso, simple, sólo un momento. Ella queda mirando perpleja la acción y posteriormente fija la mirada en mí. En esa instancia le dije algo que quizás pudo haber sonado elaborado, pero fue lo primero que se me ocurrió:

"Si te hice olvidar todo lo malo que te acomplejaba, aunque sea por un instante, habré cumplido mi misión"

Luego de esto pasa lo que tiene que pasar, pude haber dicho evidentemente, pero sería incurrir en exageraciones y quizás en alguna falacia. Aquel momento de contacto se prolonga en el tiempo, no puedo determinar cuánto, pero se hizo sentir eterno. Luego de eso viene otro contacto visual y la contraparte de las palabras dichas con algo de romanticismo:

"Desde ahora, no quiero que nos separemos"

Definitivamente aquí comienza una historia. Luego del diálogo nos tomamos de la mano y seguimos conversando pero esta vez con una confianza inimaginables, y posteriormente llegan amigos a compartir de la instancia, como es tradición. Una de ellas se da cuenta que algo raro estaba pasando, no duda en preguntar, pero nosotros sólo nos miramos y reímos sin soltarlos las manos. En ese momento despierto.
Nuevamente siento que el sueño no termina repentinamente ni cuando 'viene lo mejor', se dio el tiempo para que todo pasara como debía para entonces finalizar. Una sensación extrañísima viene a mi mente luego del suceso, me imagino la misma situación una y otra vez, y cómo fue que llegó a pasar, o como llegaría en un futuro en la vida real. Pero ya no puedo pensar mucho más en el tema, se me hace tarde y debo irme a clases.

Mi día y la música

2010-09-05T21:34:00.000-04:00

Es un día viernes cualquiera. Despierto temprano por la madrugada con mi canción favorita de los Beatles en mi teléfono. La apago y me dirijo al baño para vestirme, luego desayunar y cerrar la puerta para irme a clases. Enciendo mi reproductor y en él hay mares de Rock clásico, por lo general me voy escuchando algo de Elton John o Men at Work. Cuando llego al Metro a veces me quito uno de los audífonos para poder estar más cómodo. La gente escucha música con sus audífonos de mala calidad, lo que hace que además de escuchar él escuchamos algunas personas a su alrededor. Por lo general se repiten esas cumbias de Américo, que se vuelven aburridas luego de cientos de veces de escucharla involuntariamente, y nunca falta el reggaetón que ha invadido a la sociedad joven en este último tiempo. Toca el momento de bajar del tren para salir a tomar el último bus que me dejará finalmente en el liceo. En la alameda es más común ver a gente escuchando música con sus radios portátiles, algunos escuchan algo de New Wave, generalmente la gente más adulta, y los jóvenes algo de cumbia o rock pesado, dependiendo del caso. Ya dentro del bus me coloco nuevamente los audífonos pero cambio mi género, y pongo algo de merengue. Luego me bajo de él y camino al liceo y escucho la última canción antes de atravesar la puerta y apagar el reproductor.
Dentro del liceo observo a la gente que va escuchando música, y se pueden observar gente que gusta generalmente de tres cosas: Pop, Grunge y Reggaetón. Algunos escuchan Rock clásico como yo, pero son los menos, y no lo noto casi. Una vez terminado el recreo, y si la eterna cátedra de los académicos aburre tal conversación de religión a un ateo enciendo nuevamente el reproductor y a escondidas escucho a Queen mientras con una mueca simulo que estoy prestando máxima atención, eso si no caigo hipnotizado por culpa de Morfeo.
Una vez terminada satisfactoriamente la jornada me coloco los audífonos y me pongo a pensar que si la música que los demás escuchan, la considerarán buena dentro de sus directrices de percepción. Con esa duda llego nuevamente al Metro y en el viaje, a veces considero un poco más profundamente la reflexión: “¿Qué pensará alguien que escucha Pop sobre el Metal? ¿Qué pasaría si a alguien que gusta del reggaetón le cambias el repertorio y le obligan a escuchar Rock pesado?” No me doy cuenta y ya estoy donde debo estar, esperando a una amistad para ir a un café del centro y relajar todas las tensiones de una semana difícil.
Y ya en el café, conversando con mis amigos y quizás con alguno de ellos compatiendo música a un volumen moderado con su teléfono para poder hacer más amena la conversación los gustos también difieren, y hay variedades, desde Metal hasta Electrónica.
Y ya camino a mi casa finalmente puedo observar cómo la juventud y los teléfonos con los altavoces estropeados de tanto esfuerzo por llevarse a la par con los ritmos del reggaetón causando el disgusto de muchos de los pasajeros del bus se llevan el protagonismo. No me preocupo mucho del tema, me coloco los audífonos y camino raudo a mi casa. Una vez allá el reproductor puede descansar de haberme servido todo el día, y mientras como algo para saciar el hambre una buena pieza de los Beatles no se hace esperar.

Este es un trabajo de Música, el cual tenía nulo interes en hacer, sin embargo lo hice y al parecer quedó bueno. Veamos qué opina la gente.

De verdad

2010-08-28T00:50:00.003-04:00

Llego a mi casa luego de un día provechoso y muy activo, termina la semana y con ello temporalmente mis obligaciones. Dispongo de mi tiempo, el cual decido gastar con otra gente y sociabilizar, e intercambiar temas, reír un rato. Ya encontrándome en este espacio en mi pieza, puedo pensar y reflexionar sobre el día, o bien de la semana completa, si es que me dispongo.

Pero hoy ocurrió algo muy diferente.

Alguna razón extraña me llevó a pensar un par de cosas que nunca había pensado que, por lo menos en mi persona, se podían generar. Por experiencia soy huraño, mis años de pequeño (prefiero decirles así para evitar la palabra ‘infancia’) me enseñaron a no sociabilizar con nadie en mi entorno, lo que a largo plazo me trajo muchos problemas, sociales, claro está, pero no es el punto al que quiero ir.

Mientras converso en tono de broma con una persona me empiezo a dar cuenta que estoy teniendo ciertas reacciones internas hacia esa persona bastante extrañas, que no van con el cómo soy yo. Decidí no darle mayor importancia, pero no pude pasarlo a segundo plano, porque el tema me seguía preocupando demasiado para mi común, pero aún así no sabía por qué.

Por algún motivo desconocido sentía preocupación hacia esa persona sobre las cosas que hace, e incluso sus relaciones sociales, e incluso me sentía celoso. Y no me estoy enamorando nuevamente, en esta ocasión las circunstancias son totalmente diferentes. Sentía la necesidad de estar ahí, casi como uno de esos ángeles protectores de los que hablan.

La pregunta del millón es, ¿pero por qué estoy actuando así?

Recurro a una persona que aprecio mucho, y le cuento mi situación. Estuvimos hablando sobre el mismo tema durante el día aunque no prestándole la importancia que luego tomaría. Sé que puedo confiar en ella para ese tipo de cosas, me responde:

“eso se llama ser amigo”.

Una sensación de extrañeza viene a mi cuerpo, seguida de un universo de cosas extrañas pero positivas, no era una invasión de feniletilamina¹ como dije anteriormente, sino como algo especial, podría describirlo como la sensación que tiene alguien cuando sabe que ha hecho algo importante con su vida, una plenitud inexplicable, me sentía en una nube, pensando en mil cosas pero sólo en una a la vez, sensaciones que nunca antes había experimentado, siento que había completado la pieza de mi vida que me faltaba.

Pero no sólo eso, me deshice finalmente de todas esas presiones de pequeño, que no me dejaron llevar una vida social como la de cualquiera, me siento liberado de aquellos prejuicios y de la gente que me hizo daño, y sé que no me van a perseguir más esos oscuros recuerdos de hace una década que me obligaban a ser alguien que nunca quise ser... puedo olvidar todo ese pasado de mierda que me condenó y sentirme, por primera vez, libre de poder ser la persona que realmente quiero ser… y poder continuar como ella…

Sé por fin lo que es tener amigos, pero amigos de verdad.

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¹ fenilmetilamina: Sustancia que provoca las 'mariposas en el estómago' que se supone que una persona siente cuando está enamorada.

Electrónica

2010-08-25T18:51:00.002-04:00

Me quedan sólo cuatro meses para estar con las uñas digeridas, esperando encontrar mi RUT en el diario, para ver aquellos números de tres cifras que, en cualquier caso, será sólo para referencia, porque en la universidad que quiero continuar mi educación no piden puntaje determinado. Aún así no quiero entrar 'raspando sin raspar' sino, ponerle wendy al asunto. Por lo menos 600 puntos.Y, sobre el qué es lo que iba a elegir, recuerdo que ésta es mi tercera decisión, si no me equivoco. Y a lo que quiero llegar, es cómo llegué a mi decisión actual. Cuando pequeño, quería estudiar Informática, no recuerdo por qué, pero era lo único que quería. Y una ingeniería civil, sin saber para entonces por qué se llamaba así y cuántos años duraba y aranceles y cosas raras. Eran cosas a las que no les prestaba importancia. Sin embargo me gustaba el campo, a pesar de que con el pasar del tiempo me di cuenta que sería un error si lo hacía, y recuerdo lo que decía cada vez que me preguntaban: "Si usar computadores me gusta, ¿por qué no poner mi futuro en esto?" Error, error. Tiempo después me dí cuenta que, ahora, levantas una piedra y salen diez ingenieros informáticos. Pero ya lo había desechado. Luego, hasta hace pocos años querían que estudiase Robótica, mi familia me decía que eso era informática, mecánica y electrónica juntas. Y hasta ahora les creo, aunque para entonces no tenía conocimiento alguno sobre mecánica y/o electrónica, y me apoyaban aún sin saber qué era realmente lo que iba a estudiar, pero bueno. La opción también fué descartada, por diversas razones cuya memoria no almacenó, así que no podre decirles (qué mal, ¿no?).
Así estuve cerca de cuatro años viendo alternativas y buscando algo que me gustara como para perfeccionarlo y luego vivir de ello. Así fué, en esa búsqueda por el mar de futuros que conocí la electrónica, pero para entonces sólo me causaba curiosidad.
Cuando mi hermana había terminado con su pololo en ese entonces, y estaba en esa etapa ~~de mierda~~ hermosa de conocer gente, conoció a una persona, que luego de que ~~el joteo~~ tiempo de conocimiento habían terminado pasó a ser mi amigo. Y gracias a él conocí el lindo arte de hacer que todas las cosas que usamos en estos momentos funcionen. De a poco me fuí metiendo en el arte de los circuitos (¡y gracias a eso también conocí gente!) y aprendiendo e instruyéndome.
Pero llegó un momento dado en que dije "Esto será mi futuro". En ese momento aún no sabía que mi actual cuñado estaba estudiando Ingeniería Electrónica (ahora ya salió y está trabajando). Cuando supe, le pedí que me fuera metiendo de a poco en la ciencia. Pero, ¿por qué me gustó tanto? Es interesante el hecho de que la electrónica es la base de todo lo que uso/me gusta usar, cuando pequeño me gustaba desarmar los juguetes sólo para ver cómo funcionaban ~~aunque después se estropearan porque no sabía como armarlos~~, y era feliz. Y quizá la electrónica siempre me gustó y el talento lo tenía, sólo que no lo había descubierto.
En estos momentos lo único que deseo es estar estudiando ya, lo que me realmente me llena.

Sueños raros y llegada de lo inesperado

2010-07-30T21:22:00.003-04:00

Creo que me enamoré.

Todo comenzó hace algunas semanas, me encontraba como lo hacía hace hasta algunas semanas, sentado enfrente del computador sin indicio alguno de vida social (y con vida social no me refiero a Twitter ni nada de eso, vida social de verdad, con esto quiero decir conversar con gente de verdad), me pongo a revisar mails, todo genial y tierno, estaba hablando con mi mejor amiga, y luego comencé a hacer otros deberes, cuando de pronto me da una sensación extraña, lo único que quería era hablar con aquella persona, aunque sólo respondiese 'hola'.

Entablamos una conversación algo tierna en la cual no entraré en detalles, bajó la noche y ambos nos desconectamos sin despedirnos por alguna razón extraña, me acosté al rato después con la sensación extraña aún en mí y pensando que al otro día todo volvería a la normalidad. Me dormí algo inquieto ese día. Y tuve un sueño. No de esos sueños que olvidas a los minutos de haber despertado y que son fantasiosos, sino uno que coincide perfectamente en tiempo, personas y contextos, que recuerdas con lujo de detalles una vez despertado.

En el sueño me encontraba en la estación Universidad de Chile en el Metro, al último atrás en el andén con dirección a San Pablo, estaba esperando algo, no precisamente relacionado con la persona pero algo. De pronto de la escala de bajada aparece ella. Hasta el momento no nos conocíamos ni nada por el estilo, la veo y me sorprendo bastante, nos dimos un saludo muy cariñoso con abrazo, como buenos amigos. Luego de una conversación ligera me entrega una tarjeta. La recibo sin mirarla. Era la tarjeta de cumpleaños que no me había entregado aquel día, y que hasta el momento pensaba que había olvidado por completo esa fecha. Miro la tarjeta detalladamente. Era de papel glossy grueso impreso en láser, similares a las tarjetas que hace mi hermana. Su contenido eran las típicas palabras tiernas que te escribe un amigo para tu cumpleaños, sin embargo, al final de la tarjeta, resaltado con naranja para ser visto apenas aplicas contacto con las palabras, en ellas contenía la siguiente frase, que recordé días después del sueño:

¿Podemos ser algo más?

Cierro la tarjeta, la miro atentamente y le doy un beso. En primera instancia intenta evitarlo para hacerme una pregunta, insignificante pero que a la vez significaba mucho. ¿Si? decía sólo con el aliento. Le respondo suavemente 'sí' mientras intento asentir con la cabeza y el beso prosigue. Al parecer duró poco, pero yo lo sentí como si hubiese estado eternidades en aquello, si el tiempo se hubiese detenido sólo para que pudiésemos disfrutar de la velada mágica. De pronto me veo volviendo a mi casa, sentado en los asientos que dan de frente con las puertas que no se abren escuchando tranquilamente la radio. En ese instante despierto.

No desperté con esa sensación de que terminó el sueño de forma abrupta, con la sensación de que pude haberlo disfrutado más tiempo, sino con una sensación indescriptible. Recuerdo que mientras aún tenía tiempo para pensar en ello, me imaginaba si eso en algún momento iba a pasar o eran fantasías mías, si era una señal o algo por el estilo. También me planteé la duda de que si lo que sentía era temporal y me quedé con esa idea.

Erré. Desde aquel día no puedo dejar de pensar en ella, todo me lo recuerda, incluso una canción del artista que nos gusta a ambos la dejé separada de todas las demás cuando necesite volver a vivir aquel momento.

Cómo quisiera que eso pasara...

Woof, como Twitt pero insano

2010-04-30T16:04:00.003-04:00

Hoy estaba buscando la forma de ver cómo podía alargar la Bio de mi Twitter al ver la de @VPersonTrainer, e investigando encontré Woofer, algo parecido a Twitter (de hecho 'woofeas' con tu cuenta de Twitter) pero con la diferencia que para poder hacer un 'woof' debe ser de como mínimo 1400 caracteres, si no, no puedes publicar.
Para probar hice un 'woof', y la experiencia fué bastante rara por decirlo menos, he aquí mi woof.

"El punto es que caché esta weá donde tengo que escribir como mínimo 1.400 caracteres para poder woofear... ¿Y qué es un woof? Ni idea, sólo intento lograr este desafío... igual la interfaz es bonita, pero aún así sigo hallándolo medio estúpido. Cosas mías. Ahora lo que me pregunto es que si se publicará esta cosa en Twitter... aún lo logro llenar ni siquiera 400 caracteres, y siempre me quejo de que los 140 que te dan no son suficientes para nada. Bueno, en fin, sigue siendo algo bastante agradable. Tengo una idea, creo que publicaré esto en mi blog, onda para que no se pierda y cosas raras, y también para aprovechar de actualizarlo, mal que mal lo tengo bastante botado al pobre... en fin... creo que ya tengo la mitad del objetivo logrado, aún así he hablado puras caezas' e' pescao' pero no importa. Veamos... no tengo una idea así como para hablar y completar lo que me queda, así que, hmm, no se... podria partir comentando que tengo hambre y mi madre acaba de avisar que está el almuerzo listo, parece que hizo unos tallarines con salsa de tomates integrada y un filetito de pollo. Delicioso para el viernes. Igual estoy esperando a mañana, que es el cumpleaños de mi hermana, eso quiere decir que puedo tomar algo de roncola y disfrutar con algunos juegos de la vieja escuela, ya saben, emuladores de NES, ATARI y puras cosas ochenteras, Y dicho esto ya cumplí la meta de mierda. Que estén super y luego veran esto en mi blog. Adios! (caracteres con este paréntesis: 1487)"

Una interesante terapia para los que se sienten frustados porque nunca les alcanza con los 140 caracteres.

Links:
Woofer
Mi woof original

Terremoto

2010-03-05T15:54:00.002-03:00

Si, me acordé del blog así que escribiré sobre lo que pasó el sábado.
Me había quedado dormido a las 3 en punto de la mañana. Estaba viendo El Juego de la Biroka en la tele cuando la desenchufé y opté por dormir. A las 3:34 despierto con el temblorcito. Como soy el primero en ponerme en la zona segura grito hacia el resto de la casa "Está temblando". Nos juntamos todos en el rincón de la casa y mi papá dijo "Esta se viene fuerte". Y así nos quedamos todos tranquilos los 2 minutos que duró el terremoto. Sentí como las panderetas se cayeron y toda la loza y otras cosas caían al piso. Una vez que termino nadie quiso moverse, entonces mi papá reviso que la estructura de la casa no estuviese fracturada, luego de descartar anomalías pudimos todos tomar asiento en el comedor. Luego sonaba el teléfono y mi ppá decidio ir a ver a mi abuela. Aún estaba viva (le tiene terror a los sismos y es cardíaca), asustada como nunca pero bien. Luego me vino a buscar para que pudiese caminar un rato. Ahí sentimos una réplica. Luego me quedé acostado en el sofá hasta que amaneció, ahi me dijeron que podía dormir si quería. Dije que sí y dormi 2 horas. Luego esa tarde entre réplica y réplica sacamos los escombros de la pandereta caída y así pasamos 5 días sin electricidad. Se hicieron fogatas para protejer las casas y los vecinos salían para ver. Corretearon tres veces a unos saqueadores (probablemente de Quilicura) a balazo limpio. Y así hasta que el miércoles volvió la electricudad como a eso de las 7PM. Duró 40 minutos y se cortó nuevamente. Luego volvió (esta vez para quedarse) a las 10 de la nochey desde ahí que ya puedo dormir un poco más tranquilo, claro está, sin perder el trauma por el sismo y réplicas.

Reflexión sobre el 14 de febrero y declaración camuflada

2010-02-14T03:03:00.001-03:00

Es tarde por la noche y me encuentro donde siempre. Coincide que es 14 de Febrero, una fecha donde muchas parejas se declaran amor. Un día más en mi vida, salvo que hoy algo ronda insistentemente por mi cabeza. Es el recuerdo de aquella persona especial, que siempre me alegra la existencia, ya sea con una frase, una palabra, un gesto. Suena la música que nos gusta a ambos. Y mientras armo estas letras, pienso debe ser mucho lo que la extraño. No hay día en que no piense en ella, en alguna situación especial, en un contexto ideal, en el momento perfecto. Y el hecho de recordarla me revitaliza, me da aquella chispa que me hace percatar de que voy en el camino correcto, de que aquello que pienso e imagino no es imposible.
El día que nos conocimos fue normal, como cualquier otro en la vida de alguien que no hace otra cosa más que vivir para sí. Pero pasaron los días, las semanas, los meses, y me fuí lentamente dando cuenta de la gran persona que tenía al frente, de sus virtudes, de dus defectos, de sus detalles. Y nunca había pensado en llevarlo más allá de la realidad.
Pausadamente se dieron las circunstancias para conocernos más a fondo, y así armar de a poco una amistad de las que valen la pena, de esas que casi ya no existen. Una amistad privilegiada, desinteresada y real.
Tuve un sueño hace unos días, de esos que uno recuerda perfectamente y te tratan de decir algo. Fué quizás el sueño ideal, aquel día ella llegaba y ocurría lo que para mí parecía imposible, lo perfecto, aquello que sentía por primera vez en mi vida, esa sensación donde van pasando los minutos mas sientes que es eterno. Ese sueño me incitó a pensar que se puede llegar más allá que una simple amistad. Pero a la vez tengo miedo de seguir avanzando, miedo a que de por tratar de conseguir más termine perdiéndola tal arena entre los dedos, a destruir lo que parecía irrompible... Todas esas bonitas experiencias tiradas a la basura cual viejo y olvidado bosquejo.
Y finalmente me quedo ahí, sentado en el mismo lugar, imaginando, pensando, soñando, con la esperanza de que algun día lo imposible se vuelva una linda realidad.

Feliz día.

Y volviendo a la realidad

2009-02-27T10:49:00.003-03:00

Ya, pasaron las vacaciones.
Cosas interesantes que hice:
-Cambié el celular (pa' variar)
-Compré un Notebook
-Mi primo volvió de donde los milicos
-Fui al centro (sali de mi casa!)

... y a la mierda.

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Analisis: Los besos en la mejilla

2009-01-01T12:34:00.002-03:00

Me dieron ganas de escribir en el blog ya que no tengo nada que hacer (espera un momento, LA CAMA! eso tenía que hacer) y para esta ocasion decidí hacer un análisis de los besos en la mejilla entre personas desconocidas.
¿Se han dado cuenta que siempre que se besa en la mejilla a un(a) desconocido(a) siempre, pero SIEMPRE uno pega las mejillas? ¿Y que por lo general es con fuerza?
El que esté atento a los programas tipo NEXT! se va a dar cuenta de eso... En todas las ocasiones el hombre con la mujer se azotan la cara (y no estoy exagerando)
Les dejo la pregunta (aunque nadie lea esta caca de blog) ¿Por qué ocurre?

Verano

2008-12-26T00:20:00.001-03:00

Ya salí de vacaciones, ya pasó Navidad... y ahora, ¿qué voy hacer todo el verano?

Cómo le hace un vikingo en el Metro

2008-12-19T21:09:00.000-03:00

Lo prometido es deuda. Y como no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, hoy vamos a enseñarle como ser un auténtico hombre medieval en los carritos celestes (plateados para los cuicos):

1.- Al llegar a la estación lo primero que debes hacer es mirar dónde NO haya aglomeración de guardias, por lo general se reunen con instrucciones de "atento al gil que va caminando" [¡PERO SI TODOS ESTÁN CAMINANDO!]
2.- Al validar tu tarjeta muéstrala lo menos posible (o en su defecto antes que los fosforescentes* te lo pidan) y cuando valides sal del torniquete lo antes posible.
3.- Al llegar al andén pisa la línea amarilla (la regla dice no sobrepasarla) por ende sobre pisarla no hay nada concreto) quedando de los primeros.
4.- Cuando venga el tren calcula dónde pararán las puertas, esto es crucial para defenderse de los que les gusta viajar en las puertas.
5.- Si hay una señora con carro*, camina hacia el lado opuesto a ella, cosa de que en el momento de la colisión pongas voz de tenor de ópera (o soprano chillona) para gritar "¡PERMISO SEÑORA!"
6.- Ponte lo más cerca que puedas de las puertas, tratando de NO imitar a los imbéciles que se ponen encima (un buen lugar es el espacio que queda entre la puerta y el primer asiento)
7.- Una estación antes salte de tu espacio ~~VIP~~ y ponte encima de las puertas para ser el primero en bajar.
7a.- Recuerda que la gente que está afuera del tren no deja bajar antes de subir.
8.- Cuando salgas del tren y te aproximes a la salida, hazlo arrastrando los pies y pateando constantemente al que tengas adelante.
9.- Subaelas escaleras de a dos! Por lo general las señoras los suben con una velocidad aproximada de 10 escalones por minuto.
10.- Y cuando ya salgas de la estación, prepárate para correr y mira el ascensor, si hay una vieja, vuelve a tu voz de tenor o soprano preferido y di "Las señoras con bolsas* tienen que usar las escaleeeeraaaas"
10a.- Acá tienes dos escenarios: El primero, la señora te persigue. Solución: Sube las escaleras de a dos, ganarás bastante ventaja cuando llegues al primer descanzo. El segundo, usa el ascensor pues sabe que te encontrará a la salida. Solución: CORRE CTM!!!!

*Los fosforescentes = Guardias del Metro.
*Señora con carro = Tu enemigo.
*Señora con bolsas = Enemigo mortal.

Cómo le hace un vikingo en el transporte colectivo

2008-12-16T20:59:00.000-03:00

El sistema de transportes es malo. No hay que negarlo. Lamentablemente debido a que la situación en mi parada de micros regalona siempre empeora, he tenido que adquirir ciertas técnicas trogloditas para llegar ileso a destino. Aquí se las ennumero.

1.- Cuando llego al paradero veo cuánta gente hay. Si hay más de siete, es señal de alerta.
2.- Me mantengo en un lugar neutral del paradero cosa de llegar de los primeros a la puerta de acceso.
3.- Cuando viene doblando la micro, observo atentamente a las posiciones de la gente, si hay una vieja-cu mirando con cara de "voy a subirme primera", me mantengo atento.
4.- Cuando me toca despedirme de la gente me pongo alerta a la velocidad de la micro para estar en el lugar exacto.
5.- Siempre se achoclona la gente en la puerta, observo si pegado a mi hay una señora que SI necesite subir antes, en ese caso cedo mi lugar pero siempre quedando adelante de la vieja-cu.
6.- Al subir a la micro paso rapidamente por el validador para entrar luego, por lo general las viejas-cu andan SIN dinero en la tarjeta.
7. - Siempre me ubico en la oruga o donde haya un lugar accesible para afirmarse de algo no muy usado (tal como el fierrito superior al para apoyar los pies o en los sujetamanos gigantes de la oruga)
8.- Si voy sentado, elijo los asientos que miran hacia atrás o los más inaccesibles (generalmente en el primer carril)
9.- Cuando me bajo me voy hacia la puerta una o dos paradas antes, cosa de que cuando me acerce a mi paradero el unico obstáculo hacia la libertad sea la puerta y no alguien.
10.- Una vez en el paradero de destino comienzo a caminar hacia mi destino lo más rápido posible de la micro para evitar ser mirado.

Mañana o cuando me acuerde: Cómo le hace un vikingo en el metro.

Saludos!

Como detectar a una vieja-cu...

2008-07-04T12:16:00.000-04:00

Bien, he aqui primeramente 13 formas de detecarla:

1.- Por lo general son chicas de estatura, y redondas (en las tres dimensiones)
2.- Las viejas se tiñen el pelo rubio, las viejas-cu's se lo tiñen de morado o azul.
3.- Por lo general andan llenas de bolsas de un local rasca. o con un carro más grande que ellas mismas
4.- Esas bolsas están por lo general con contenido de las importadoras de Avenida La Paz.
5.- Por lo general saben luchar, pegar, o "sacar la chucha"
6.- Te golpean en la calle
7.- Son tontas (refiérase al UNdecálogo de las micros, cláusula 4)
8.- Vienen en parejas, trios u orgias pelando a alguna persona de nuestro país
9.- Hablan con un volumen cercano a los 100 decíbeles (o sea, muy fuerte)
10.- Conocen los chilenismos vulgares al derecho y al revés.
11.- En las ferias libres llevan coches de guagua o carros de suermercado
12.- NO VIVEN sin un programa de farándula
13.- Conocen y se saben cuanta teleserie o reality hayan.

y 5 formas para salvar a su señora preferida o hacerla pasar desapercibida:

1.- Acompañela si es joven, y evite que se junte con otras viejas-cu's, en caso de que sea una, llévela a sitios de ~~viejas cuerdas~~ muejres sanas.
2.- Haga que use sólo un bolso de viaje PEQUEÑO, y alejela de cuanta cosa con ruedas que pueda manejar ella hayan.
3.- Manténgale la tarjeta de la micro siempre cargada, para que no se suba por atrás, alegando por el mal servicio.
4.- Hágale hablar correctamente y cámbiele la farándula por noticias
5.- QUE LEA UN DIARIO! Así no pelará a otra gente y conversará sobre acualidad.

Undecálogo de cómo se usan las micros

2008-07-02T18:52:00.000-04:00

1.- Al subir a una oruga lo primero que debes hacer es agarrarte del fierrito que está paralelo a la silla del conductor. y dile Hola.
2.- Nunca saques la tarjeta bip cuando estes arriba del bus. Los conductores odian eso.
3.- Si no vas a pagar, pasa por EL LADO del torniquete, si eres alto NUNCA lo hagas por abajo, el dolor de espalda no te lo saca nadie
4.- No es recomendable quedarse en el pasillo de la primera parte, la gente te pasará a llevar y no falta la señora wide que te agarra a chuchadas.
5.- ¡No te vuelvas loco por sentarse! y si lo harás, y eres joven, prefiere los que están sobre las ruedas. A los adultos les incomodan y uno cae perfectamente.
6.- Si aún así te vuelves loco por sentarte y la micro va llena, ponte lo más cerca posible de alguien que se esté moviendo mucho en su asiento.
7.- ¡Cuidado con la oruga! puedes llegar al suelo si la doblá que hace la micro es superior a 100º sexagesimales.
8.- Si conoces el recorrido de la micro, ponte al mismo lado donde doblará la micro. Ejemplo, si dobla a la derecha y vas a derecha, tendras menos posibilidades de golpearte.
9.- Si vas a jugar con tu celular o leer, ponte cerca de la tercera puerta y no tan arrinconado, no falta el peruano que te quiere robar el celular.
10.- Al momento de bajar, preparate para insultar al chòfer en caso de que se pase tu paradero.
y 11.- NUNCA cruces la calle delante de una micro. Puede venir un taxi y atropellado!

Hola

2008-02-19T00:11:00.000-03:00

Hola... funciona el blog? Parece que sí.. bien, me presento. Me llamo Ignacio, y este es mi blog. Aquí escribiré mis cosas (ya que en el fotolog no me gusta hacerlo) Eso. Esténse cómodos!